Ejercicio no. 23

Saquen los tenis.

Pónganse algo cómodo...

¡Y cómprense un Wii!

Si aún no tienen esta pequeña consola, les recomiendo ampliamente que lo hagan. Principalmente si tienen sobre peso preparen mil 500 pesos más y lléguenle al Wii Fit.

Este pequeño step hace al ejercicio, ¡sumamente divertido! 

Oh si, es la neta... más si ya estaban hartos de la caminadora (como yo) y no tienen muchas otras opciones por falta de tiempo (¡como yo!).

Para empezar, la presentación entre tú y la tablita es que ella adivine tu peso. ¡Ouch! Procuren hacerlo solos sin nadie alrededor. Puede ser que aquí no se hagan muy amigos de la tabla, pero ¡hey! a mi mejor amiga la odiaba cuando nos conocimos. Y por si alguien más utiliza este aparatito, tiene la opción de ponerle una clave para que nadie vea cómo has subido la panza :s

Después te pone metas... ¿Cuánto quieres perder? Márcalo en el calendario y ¡ponte a entrenar! 

Un entrenador o entrenadora virtual, como tú lo escojas, te guía. Es súper interesante y muy intrigante el cómo sabe si tienes una mala posición, si necesitas más fuerza en el ejercicio o si tu cuerpo está temblando al hacer fuerza. Si alguien sabe cómo funciona, ¡cuénteme!

El punto es que además de los ejercicios de tonificación y yoga, tiene otros aeróbicos bien padres. Chequen algunos.

¿Buenos para el fut? ¡Éntrenle a los cabezazos!

¿O que tal mover las caderas al ritmo del hula-hula? Se ve sencillo, pero el oso no se lo van a perder si alguien más está en la sala viéndolos jugar. Además, si señores, duele al terminar... bueno, más bien al otro día. ¡Preparen el robaxisal!

Si, si, ¡se van a divertir! y además, se van a ejercitar. Entre más exactos logren hacer los ejercicios irán desbloqueando nuevos juegos y niveles que los tendrán más tiempo arriba de la tabla.

Tip: lleguen al ejercicio de Kick boxing, ¡es la onda!

Yo ya me hice el propósito de hacernos amigas la tabla y yo. Y vaya que lo estamos consiguiendo... en una semana ya llevo kilo y medio. 

Espero sigamos con la bonita amistad de aquí a llegar a mi objetivo que son... algunos kilos menos. Ya saben que el peso y la edad no se dicen, ja!  ;)

El fin del ego

Queridos lectores:

Les debo una gran disculpa por tardarme tanto en volver a escribir. Fue una falta de respeto a su tiempo y atención; en verdad, un gran "lo siento".

Y ahora si, pasando a lo que nos truje...

Hoy no tenía naaada que hacer en la tarde. Ninguna de mis velitas estuvo disponible (je, je) y cuando la tarde parecía ser una tarde de Wii (no les he contado, pero llevo una semana con él y me encanta) se me ocurrió hablarle al gordito. El gordito es mi tío con el cual platico y nos entendemos en temas de comunicación, artes y demás; así que le dije que por qué no íbamos al cine a ver una peli.

¡Uju, tarde de cine! Traía ganas de ver una peli llamada "El fin de los tiempos" o "The Happening" en inglés. 

Escrita, dirigida, producida y si pudiera haría-todos-los-créditos por M. Night Shyamalan.

Si, así como lo leen. Y desde el primer momento de los créditos (al inicio de la peli) te lo recuerdan.

Nooo, pues bueno. La historia es buena, o más bien el tema: un virus misterioso hace que los humanos comiencen a suicidarse sin razón aparente. 

Y aunque los diez o quince primeros minutos son interesantes, espérate al segundo 16. Da risa y no sé... les dejas de creer. Como que sintieron que hora y media era muy poco tiempo para solucionar las cosas y en friega la corrigieron para que quedara en tiempo exacto aunque no tuviera coherencia.

Pero este es un claro ejemplo del por qué el abuso de poder genera resultados dudosos. O si no pregúntenle al duelo de egos que trae este señor.

En mi escala le damos un 7. 

Si está raro... ¿qué está raro? La movie y no sé... yo, porque ya tengo sueño.

¡Que paseee la noviaaa!

¡Muero de sueño!

Y moría desde en la mañana. Insisto, esto del blog me está provocando mucho sueño. Pero bueeeno, una pequeña molestia por el gusto de expresarse, ¿no?

Justo hoy que pensaba dormir temprano, que me agarran de fotógrafa a falta del oficial. No les había comentado, pero por ahí hay un negocio medio familiar llamado "salón de fiestas" donde cada fin de semana se puede ver cualquier cantidad de especímenes humanos muy peculiares.

Más que especímenes, son como transformaciones. ¡En serio! Es para un estudio sociológico que creo que ya existen, pero hagamos un pequeño "estudio bloggero"... ja.

Una fiesta social (en México al menos) es el lugar perfecto para comprobar una araña patona. Osea, una persona (masculino o femenino) realmente feo, horrible y que nos ofenda la pupila. ¡En verdad! La gente saca sus mejores garras, se peinan, perfuman y maquillan como pocas veces. Si aún con todo eso, una persona sigue siendo fea, ¡ya se chingó!

También es un lugar para comprobar que alguien es codo. Típico que después de que le sirven gratis, baila gratis, chupa gratis y conoce gente gratis, ¡da cinco pesos de propina! Weeey... ya de perdida dale algo proporcional al mesero (créanme, antes de comenzar a trabajar un tiempo me dediqué a la mesereada y desde entonces valoro mucho el trabajo).

¿Qué me dicen de los vestidos? Uts, caso aparte que nos daría para un tratado. Negro con dorado, plata con dorado, dorado con dorado y tacón dorado... y remátalo con una coronita ñoñísima y naquérrima en el cabello. What happen to them???

Otra. Como el anfitrión ya pagó, cree que tiene el derecho automático de ser mamón. Como diría un amigo, se vuelven unos "douchebags" de campeonato (osea, un tipo insoportable) aunque hayan tenido que vender hasta las nalgas para pagar. Creo que estos aparecen el 90% de los eventos. Si, definitivo.

Otro ejemplo de "douchebag-ismo": la gente se pelea por un lugar junto a la pista "para ver a los novios" o "ver bailar a la quinceañera" como si no pudieran ver el video después. Y lo peor es que se ofenden a muerte si no los sientas ahí. Weeey!!!

Un tíiipico: 1 o 2 de la mañana y ya comienzan los: "Eresh mi hershmano...", "Te quiero un shingo ca...", "'che viejaaa, déjame hablarle weee". ¡A huevo! El alcohol y una fiesta social siempre llevan al éxtasis, a las demostraciones de amor o al malcopeo malísima onda.

Y cuando ya les apagas la luz para avisarles luego de veinte avisos que yaaa, ¡tenemos sueño! ¡Se acabó, the end! Nooo, están tan hasta atrás platicando que no se van. Estos personalmente los odio a las 4 de la mañana.

Clasicazo. Si son 15 años y la quinceañera es "puerquiañera"... ¡seguro madrazo a mitad del baile! Oh si... hemos visto muuuchos... hasta desmayos. Una vez hubo una gordísima y mi hermana tuvo que ayudar a "retacar" (literal) nuevamente el vestido después de su bailecito ana-barberesco.

Lo que en ninguna boda falta. ¡la víbora! Oh si... ¡risa incontenible! Definitivamente es una cosa tan hermosa y ridícula para los novios. Siempre, SIEMPRE el novio sale todo golpeado, más si los mejores amigos son jugadores de fútbol americano.

Y también en algunas bodas parece que se casó Montesco con Capuleto. Una de las últimas se agarraron como 40 personas a golpes. Sí, leyeron bien ¡40 oaxaqueños! (sin ofender). No, no, no, esa sí fue muy buena. Como dos horas para parar la bronca y hasta los polis tuvieron que hacer presencia, porque no arreglaron nada y solo observaron desde la puerta. Borrachos y madrazos no se llevan, definitivo.

¿Saben lo que un día pasó? La fiesta de quince años y nueve meses después... la boda con bebé en brazos... espero y quiero seguir pensando que el cuarto de la quinceañera del salón es pulcro y santo.

Mil anécdotas hay que contar, pero con unas cuantas ven cómo tengo razón, la gente se transforma para apantallar a los demás... aunque sea unas horas.

Por cierto, sigo muriendo de sueño.

En fin...  

El desayuno de los millones de dólares

¿Sabían que hace 14 años entre jugo de naranja y huevos estrellados surgieron la mayoría de las historias famosas de Pixar?

Me comprueba que la inspiración llega cuando uno menos se lo espera. Como a las 10 de la mañana de un día de ese año, John Lasseter y su "dream team" se lanzaron a echarse unos hot cakes (mmm!!!) complementados con más platillos gringos llenos de sabor artificial-delicioso-engordador y en unas horas tuvieron las ideas que llevaron a los éxitos de esa empresa que todos conocemos: Toy Story, Nemo, Los Increíbles... y al final, se les ocurrió el robotito que seguramente ganará el Oscar en la entrega del 2009: Wall-E.

¿Será que la grasa inspira? Ok, no lo intentaré. Mi dieta no me lo permite.

Pero... ¡Aaah! ¡Yo soy fan de ellos! Más de Nemo y Toy Story 2. Es que de verdad, el señor cara de papa y sus ojos furiosos ya son un clásico, ¿no creen?

¿Recuerdan esa vez que hasta los changuitos le metió su señora? jajaja. Es la neta esa película.

Bueno, sin salirnos del tema que nos concierne, ahí les va la historia de cómo es esta empresa de ensueño. ¡Alisten la botana!

Pixar está en una población juntito a San Francisco que se llama Emeryville. Digamos que es como ir del Centro a Santa Fe ordenadamente y sin tanto tráfico (bueno, a la hora que nos llevaron no había y quiero quedarme con esa idea).  

Y de verdad que es la misma diferencia entre el Centro y Santa Fe. San Francisco es una ciudad muy pintoresca pero (no sé porqué) llena de vagabundos. Digamos que son exactamente proporcionales a los viene-viene en las calles de aquí. Lo cual está chistoso ¡mientras no te empiecen a seguir!

En cambio en Emeryville creo que hasta los perros te sonríen. Ahí si que está el sueño americano al 100%. Calles limpias, gente bonita, casitas de muñecas... hasta el Sol salió y eso que el día estaba medio lluviosón. Lana hasta por las orejas.

Y bueno, Pixar... que les puedo decir. Yo me quise tomar una foto justo afuera en la reja, pero como iba con un montón de periodistas pues estaba medio difícil dejar al grupo aún dos minutos. El camioncito nos dejó justo en el estacionamiento donde caminamos un pasillito y entramos. ¿Quieren saber qué hay pasando la puerta? Esto:

¿Checan que se ve el cielo? Pues aunque suene medio sangrón, nos explicaron que lo hacen para recordarse que ni eso es el límite (osea, que no hay imposibles). Del lado derecho hay una sala con la versión Beta de los juegos que están por salir de la nueva película (el año pasado fue Ratatouille, este año le toca a Wall-E) para que los pruebes y dejes tus comentarios cuando te vayas. Incluye mesa de billar y mesita de Ping Pong.

Las ventanas opacas son los baños. No puedo describirles el de los hombres (por obvias razones), pero el de las mujeres tienen hasta crema para después de lavarte las manos con agua calientita y jabón perfumado.

Del otro lado está la cafetería Luxo. Si los caterings que nos dan son de ahí, ¡que delicia de comida! Les sale baratísima y la pueden probar a cualquier hora. 

Sí, el rumor es cierto, ¡andan en scooters! Y sí, también es verdad que tienen un cuartito lleno de snacks como deliciosos cereales, chocolates y dulces para que la inspiración les llegue (sigo insistiendo que la grasa y el azúcar tienen algo que ver en todo esto...).

En este punto del tour ya los comienzas a envidiar. Pero en cuanto te dan el rol por las instalaciones, ¡changos! Te vas de espaldas. Aún más cuando sabes que tienen su propia Universidad única y exclusivamente para sus empleados. Osea, ahí si saben cómo tratar a un creativo y hacer sentir a su personal parte de la empresa (TODOS, sí, TODOS tienen sus horarios en la uni y los jefes tienen la obligación de darles chance de ir).

Y para bajar las calorías que se echan cuando están sentados, también tienen gimnasio, alberca, canchas de fut, basquet y su propia playa para echar la cáscara de voli. Obvio, tienen sus horarios y los jefes también se los respetan. Digo, hay que tenerlos íntegros para crear cintas tan buenas, ¿no creen?

Las oficinas están llenas de monitos, compus Mac (¡aaaahhh! eso me encantó), dibujitos... están de poca madre en dos palabras. Las salas de juntas tienen grandes ventanales para que todos estén enterados de todo y el diseño del edificio es tal que durante el día tienes que verte con la gran mayoría del personal. Esto quiere decir que si no soportas a fulano o mengano no importa, con el tiempo puede ser tu mejor amigo.

¿La envidia los mata? Escuchen esto: nadie se queda tarde. Si, así como lo leen: NADIE. Si tu jefe se va y tu sigues ahí, te invita cordialmente a que te vayas a convivir con tu familia o te vayas a rascar el ombligo a tu cuarto. Es tu tiempo libre y tú sabes cómo lo usas.

¿Por qué las empresas mexicanas no son así? Mi lugar de trabajo debería de parecerse y algunas veces la veo más similar a una oficina de contabilidad. Digo, me gusta mucho, pero después de ver esto sí me dio depre post-Pixar cuando regresé.

En fin, a lo que fui además de morirme de envidia, fue a ver Wall-E. Se me olvidaba, también tienen adentro un cine increíble. Es grande como sala viejita y cómodo como un moderno VIP. Aprovecho el dato para contarles que ahí pude ver los primeros minutos de la cinta y con eso pinta para estar increíble.

El adelanto: con dos o tres diálogos, una buena trama y muchos sonidos, lograron hacer una robótica historia de amor.

Obvio, le cuidan hasta el más mínimo pelo en cuestión de animación. De hecho los animadores no son cualquier hijo de vecina, son licenciados en arte, pintura o dibujo, así que la calidad está garantizada. Para prepararla hicieron un estudio enorme sobre robots y para este protagonista su inspiración finalmente fue uno antibombas de la policía gringa.

Los detalles son tantos que la basura está dibujada a mano (no toda, obvio la replicaron, pero los modelos base sí los hicieron así). Los reflejos, colores, luces, todo hace parecer algunas veces que es realidad y no animación. Te lo recuerdan los personajes, pero la verdad si hay momentos que parece la Tierra en realidad. Lo peor es que no estamos lejos de ello, échenle un ojo al periódico si no me creen :s

Para que se den una idea de la calidad, nada más y nada menos que Ben Burtt, quien se encargó de los sonidos de todas las pelis de Star Wars, se aventó a darle audio a toda la cinta (en más del 90% no hay palabras, por lo que tiene una gran responsabilidad). Y no saben, ¡es un señorón!

Esta cinta promete mucho, mucho. Es una recomendación veraniega que no se pueden perder. 

No la he visto completa, pero en mi clasificación del 1 al 10 me aventuro a darle el 10. Trae todo para ser la mejor película de animación del año.

Antes de irme tengo que confesarme. les dije una pequeña mentirilla... La verdad es que justo a la entrada, lo que hay es esto:

¡Nos vemos mañana! :)

El dueño de mis quincenas

Si señores, este es el actual dueño de mis quincenas...

Y estoy pensando seriamente en serle infiel con este galán.

Desde hace como dos meses un amigo que tengo me enseñó dos imágenes del iPhone 3G y bueeeno, fue amor a primera vista. Como les conté en el primer blog, Apple y sus productos me han ido conquistando poco a poco. Tanto que tengo 2 iPods, mi MacBook y mi iPhone.

Simplemente les cuento para que chequen mi nivel de dependencia a la marca. Caray, ya hasta se parece esto a una relación codependiente (¡sale con mi término de psicología!) que tuve con un ex cuando decía: "¡No puedo vivir sin él!".

Soy tan dependiente que en cualquier lado me ando conectando con mi iPhone y lo cargo conmigo como si estuviera tatuado a mi mano. Si, no lo suelto ni para comer... ¡damn! creo que necesito ir a una clínica de rehabilitación.

Bueno, el punto es que ayer andaba en una presentación de un nuevo celular en un hotel cuquis de la ciudad (por supuesto con WiFi gratuito) y tenía a mi celular trabajando a todo bajando varios blogs que estaban platicando todo sobre el Keynote de Apple y Steve Jobs. 

Si Dios existe, se parece a ese wey, estoy segura. ¡Es un genio!

Pero ¡sorpresa! El Keynote era a las 12 y el evento terminaba 11:30-realmente-11:45. Creo que es la vez que menos tiempo he hecho a la oficina, con decirles que ni los topes vi. Empecé a ver las fotos y que sale chamba... ¡que la chin...! Hubiera pedido el día para verlo plácidamente sentada en un sillón en mi casa con unas palomitas a lado, para botanear sanamente.

Pero lo que si alcancé a ver en un blog en la compu de mi oficina fue el iPhone 3G. Lo vi y me enamoré. Aunque me gusta más el diseño plateadito de mi teléfono, la onda de que este cel puede estar conectado 24 hrs. al día 7 días a la semana me movió el tapete, ¡como negarme! Esa manzanita coqueta en su parte trasera me hizo ojitos, ¡uiu!

Qué diseño, qué velocidad, wow. Creo que hasta maripositas sentí. Bien enferma fui hoy a apartar el mío al Telcel de Santa Fe y ¡damn! ¡Aún no tienen los costos! Pero pudieron darme un aproximado que les comparto por si planean comprarse uno.

La renta del 3G más la renta del celular con 250 minutos incluídos: aproximadamente 1100 pesos al mes. Este plan tienes 10 números gratuitos Telcel (osea, no te cobran las llamadas) y conexión por 3G 24/7. 

Mi fuente me platicó que el de 8 lo darán gratis con el plan y el de 16 tendrá una diferencia de 1500 pesos. Y que en el peor de los casos, el de 8 costará 1500 y el de 16 2500 (espero sea el primer caso). Súmenle este precio a los 1100 del primer mes. Un poco caro, pero sigo pensando que vale la pena.

¿Cuáles son las mejoras? La velocidad. Es el teléfono con 3G más rápido (hasta ahorita) en el mercado. El exchange es otra ventaja si tienes cuenta en tu trabajo. Configurarlo será sencillísimo... la office en tu cel, literal. Y bueno, la pantalla táctil es y seguirá siendo una maravilla. Cero botonazos indiscretos que contestan el teléfono en los peores momentos o llamadas sin querer a nuestros números. Tus dedos y tú deciden qué, cuándo y cómo.

Espero también pronto saquen el installer para esta nueva versión, porque los apps (aplicaciones) que tengo en mi celular son la onda, ja! Si tienes un iPhone desbloqueado... baja iSlsk...¡te sorprenderás!

Y para que no digan que nada  más hablo maravillas, el lado negativo del asunto son estos puntos:

- Ojalá el bluetooth sirviera para conectarte con otros teléfonos y no únicamente con el hands free (que por cierto, no funciona bien, le entra mucha interferencia).

- Esperemos que la pila le dure (osea, que ya la hayan mejorado) porque el 3G gasta pila como loco y es un problema del iPhone actual. Con el uso que yo le doy, la pila únicamente me dura un día y eso me pone triste.

- También esperemos que ya podamos ver archivos flash y java. Porque qué friega es que no se puedan visualizar y tengamos que bajar aplicaciones para correrlos de manera deficiente.

- ¿La cámara grabará video? Ojalá ahora si. Y estaría buenísimo que tuviera la función para subirlo directo al youtube, ¡uf! me haría el día.

Sea como sea, ¡¡¡quiero el de 16!!!!

Por cierto, el celular de la presentación nada que ver con esta lindura. Y después de que mi alma se fue a San Francisco un rato, regresó a mi cuerpo y a mi trabajo... con mi hermosa Mac plateada nuevecita de paquete que no es mía, pero aún así la considero mi hija adoptada.

Y bueno, pues sólo nos queda esperar el 11 de julio... porque como el 2 de octubre, ¡ese día no se olvida!

Patadas, pataditas... ¡y patadotas!

Si les laten los karatazos, ¡les tengo una superrecomendación! Pistas: una profecía, kung fu y un panda gordo. ¿Aún no les suena? Pues preparen las palomitas, porque viene ¡Kung Fu Panda!

A principio de año tuve la oportunidad de lanzarme a Los Ángeles a ver los avances de la película y a entrevistar a Jack Black. Me tuve que aventar el viaje en taxi más rápido y caro de mi vida (¡100 dólares!) porque migración me demoró y por un pelo no llego a la proyección. En fin. Imagínenme con maleta, chamarra, bolsa, computadora y cartera en mano entrando estrepitosamente a la sala de proyección donde algunos periodistas internacionales me pusieron a mi y a un compañero una jeta mientamadres porque gracias a los mexicanos (¡y no fue directamente nuestra culpa!) se retrasó la proyección. De verdad que en cada viaje me pasa algo como de película, literal.

Empezó la peli. No estaba terminada, así que la PR de Dreamworks nos fue explicando entre escena y escena qué pasaba. Pudimos ver la peli entre trazos, animaciones primarias y escenas terminadas. Lo que les puedo adelantar es que Po (así se llama el pandita) es elegido para ser un guerrero legendario que se convertirá en el master fregón del Kung Fu, peeero (jajaja, había un wey en canal 2 que decía eso, ¿no?) es gordo, sin flexibilidad, sin fuerza... ¡bueno! todo un caso. Y aunque el final es predecible, el desarrollo de la película es lo que vale la pena.

La animación está increíble. Ok, ok, no como Pixar, pero sí es buena. Le echaron ganas para superar a la tercera parte del ogrito. Y nuevamente se valieron de voces reconocidas para doblar a sus personajes como Jack Black, quien le dio vida a Po y a quien en esa ocasión también tuve oportunidad de entrevistar.

Es la segunda vez que tengo oportunidad de verlo (la primera vez fue en Naucalpan, en el Distrito Federal mientras filmaba "Nacho Libre") y sigue igual de gordito e igual de cagado. Bueno, en esa ocasión tenía el pelo pintado de amarillo medio huevo. Su personalidad es rara porque te habla como lento con acento místico y eso es realmente divertido.

Resumen: no sabe Kung Fu, sí le gusta el Karate, no podía grabar si no tenía un platillo de pollo con crema junto a él y se basaron en su cuerpo para crear el del panda. La verdad más de la mitad de la entrevista se la pasó contando chistes y haciéndonos reír. ¡Y lo logró!

La semana pasada vi la peli completa y no me desilusionó. Esas bolitas de arroz... ¡mmm, yo quiero! Se veían realmente deliciosas junto con los fideos. Ya hasta hambre me dio. Insisto, ese panda tiene un no se qué que que se yo que te conquista.

Si la ven no pierdan detalle de:

* El cuello de Oowgay.

* La cárcel y el escape de Tai Lung (ese tigrito sí que está muy heavy).

* Las peleas entre este último y los Cinco Furiosos.

* Po.

* El papá de Po. 

* El pato mensajero. En general todas las aves están muy muy muy divertidas.

Y no sean ingratos: ¡véanla en inglés primero! ¿Que no saben ni decir "hello"? ¡Pues véanla con subtítulos! Trae buen reparto: Jack Black, Dustin Hoffman, Lucy Liu, Angelina Jolie. ¿A, verdad?

En mi clasificación del 1 al 10, se lleva un 8. Presiento que Wall*E  la desbancará y esa sí se sacará un 10. De esta peli también hay anecdotario de viaje. ¿Quieren saber cómo es Pixar? ¡Próximamente!

;)

Si, así me dicen

Si alguien se preguntaba por qué el nombre de este blog es simple. No tenía idea de como ponerle y decidí que mi apodo del trabajo sería un buen pretexto. No voy a corregir nada, postearé este primer blog como va y me salgan las ideas.

Si, me dicen la grandota. Y pues tienen razón, si así estoy. Y lo más genial es que me encanta ponerme taconzotes (espero así se escriba) para verme más grandota que todos. Es bastante chistoso cuando voy a trabajar así, porque todos me quedan como lilliput.

En fin. Simplemente quería explicar por qué decidí ponerle este nombre. También quiero más o menos explicarles qué podrán leer por aquí.

Me dedico a la reporteada. Aunque es misceláneo, me enfoco más a la cuestión artistas y películas. Este último tema me ha enviado a todo el mundo a ver pelis. Si, como lo leen, me he ido hasta Europa únicamente a ver una película, je, je.

Así que si se quieren enterar de estrenos, reseñitas de algunos productos novedosos y rumorcillos de mac (soy MEGAFAN), pues no se pierdan este pequeño blogcillo.

Si tienen o quieren saber novedades sobre algún producto tecnológico, saber lo último de algún artista o simplemente conocer de qué trata la película de moda para que se vayan a un cine y cuenten el final en la fila, prometo postear muy seguido.

A ver que tal me va en este mundo enred@do.

Por lo pronto les puedo platicar sobre Hulk. Acabo de ir a la premiere y contrario a lo que pensaba... ¡está divertida! Me sorprendió mucho, no le daba un solo peso y ¡órale! las peleas del monstruo verde con La Abominación (así se llama el malo) están realmente entretenidas.

Lo que si se pasan es que por momentos Hulk y el monito malo este se ven demasiado falsos. Hasta parece que estás viendo animación montada en fondos reales. No, no, no. Si te ofenden la pupila, caray. Pero bueno, cumple el objetivo de ponerte los pelos de punta y entretenerte.

Pobre NY. Entre este wey, el monstruo de Cloverfield, Spider Man y todos los demás me la van a dejar bien madreada. Se agradece que a Iron Man lo sacaran a volar a California. Por lo menos vimos nuevos lugares.

En mi escala del 1 al 10, le damos un 7.

Y por hoy me voy, para que el gordito pueda ir al baño (el gordito es mi tío y estamos criticando blogs por skype).

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