Probando, probando...

Acabo de encontrar una aplicación para el iPhone llamada iBlogger. Me costó la fabulosa cantidad de 99 centavos y pues estoy posteando por medio de la aplicación.

Es complicado porque eso de andar letra por letra en el iPhone está medio cabrón, pero bueeeno, creo que es más sencillo para mi hacerlo de esta forma que desde la computadora.

Ya me estoy animando a abrir un blog en wordpress, porque aún no puedo subir fotos a este de blogger (punto menos).

Por mientras veamos cómo queda con este..

¡This is a test!

Mobile Blogging from here.

[Posted with iBlogger from my iPhone]

La incógnita del pavo coca-mostaza

Para los que se encuentren en mi caso, donde desafortunadamente el trabajo no les permite andar dedicando un día completo a la cocina de fiestas de fin de año, les comparto cómo pude hacer un pavo en aproximadamente cinco - seis horas (incluyendo el cocimiento).

Esta receta fue uno de los legados que me dejó mi querida abuelita materna. Ah, que nostalgia. Y si los post se dedican, pues a ella va este porque sin su sabiduría culinaria no había podido ser posible (ok, gordito, no te me enojes, también me diste dos o tres recordadas).

Por cierto, gracias también a todos aquellos que siguieron ayer la receta por twitter. Va!

1. Salgan del trabajo y pasen al súper por un pavo natural congelado. Entre menos kilos, más rápido (es más o menos como una hora por kilo de pavo, así que calcúlenle). Nuestro amigo en la foto pesa 8 kilos. 

Pónganlo en una tina y denle un rico baño con agua calientita. De esa forma, el pavo se descongelará en aproximadamente 20 minutos. Háganlo hasta que puedan abrirle las patas y sacarle las menudencias (si, dentro de su panza viene el pescuezo, el corazón, molleja e hígado). Si les gustan, reserven; si no, dénselas al perro o gato.

2. En lo que se ablanda, preparen una mezcla con lata y media de leche evaporada y dos cucharadas de Knorr Suiza. Reserven.

3. Ya que sientan que el pavo quedó suave de la pechuga, pásenlo a su pavera preferida e hidraten la carne. ¿Cómo? Inyectando la mezcla de leche con Knorr Suiza que hicieron previamente. Lo tienen que hacer de ladito para que realmente la carne se hidrate y no les queden globos de leche dentro de la piel que no servirán de nada. La inyección la encuentran en el super, no vayan a comprarla en la farmacia porque no servirá y se tapará, es una AGUJA ESPECIAL. Enfóquense en la pechuga, las piernas y las alitas. ¡Este proceso sí requiere técnica!

Después de este proceso, su pavito quedará un poco más gordito aún. Terminando, déjenlo descansar y procedan a preparar el relleno.

4. Este relleno es una mezcla entre dulce y salado que queda increíble para la torta en el recalentado. Acitronen media cebolla con dos dientes de ajo en una olla con aceite de oliva (significa que doren los ingredientes hasta que se pongan medio transparentes). Después agreguen la misma cantidad de carne molida de puerco y res, yo recomiendo medio kilo de cada uno pero ya depende de ustedes. Sellen, no cocinen a fondo porque tomará sabor en la panza del pavo.

Cuando esté sellado, agreguen media pieza de acitrón en cubitos y un puñito de pasas. También pueden agregar almendras (queda mucho mejor). A este no le pude poner porque mi hermana es alérgica a ellas. También pónganle un cuadrito de puré de tomate (rápido) ó el puré de cuatro jitomates con cebolla y ajo colados (recomendable, da mejor sabor). Mezclen todo, prueben que no le falta sal y reserven. ¡Precalienten el horno! A 250 grados está perfecto.

5. ¡Es hora de rellenar! Con una cuchara de metal, introduzcan el relleno en el pavo. Les recomiendo de ese material para que "empujen" dentro de la panza, les quede bien compacto y no se salga nada. Cierren su pavo en la forma de su preferencia.

6. Ya vamos a terminar. Licúen una cebolla, cinco o seis dientes de ajo, el contenido de una mostaza pequeña de vidrio, una coca de un litro (sáquenle el gas previamente), una lata de piña con todo y almíbar. ¡No lo hagan todo junto que no les va a caber! Vayan poco a poco y pónganlo en una jarra. Mezclen ahí bien todo y con eso bañen bien el pavo. 

Les quedará nadando en el caldito. Ahora si. Envuélvanlo en papel aluminio y ¡al horno! Es importante que lo chequen cada media hora para que no se les arrebate (recomendado cocinarlo a 200 grados) y que calculen una hora aproximadamente por cada kilo que pese el paviño. A la mitad del cocimiento, vayan dándole una bañada con cuidado con el caldito que tiene la pavera para que se dore y la última hora destápenlo.

La mayoría de pavos traen una valvulita para saber cuándo está (se bota de su pechuga).  En cuanto vean esto, sáquenlo del horno para que no se queme. Más o menos les queda así.

Si tienen dónde pasarlo, mándenlo a la mesa en un graaan plato. Si no, apliquen el "ustedes disculpen, pero ¡un plato tan grande!..." y preséntenlo en otra pavera de aluminio. Adornen con piñas y cerezas. ¡Listo!

Yo amo la Navidad por este platillo, así que ¡espero puedan probarlo!

Si tienen alguna duda, dejen sus comments o búsquenme por twitter (ale_mx) para una atención más rápida, jeje.

Si hacen la receta, por favor no dejen de avisarme cómo les quedó y si les gustó.

Feliz Navidad a todos y... ¡Bon apétit!

P.D.

Santa:

Como el gordo me chinga mucho con lo de por qué olvidé pedirte la paz mundial, quiero aclarar que no es que se me haya olvidado, pero con el tiempo me he vuelto muy realista en esa cuestión.

Y no lo hagas, porque si pasa como en Los Simpson, cuando Lisa pide la paz mundial y los llegan a conquistar los extraterrestres, prefiero que Bush le siga poniendo en la madre a este asunto, jajaja.

Te sigue esperando el Slim Fast en la noche junto al arbolito.

Ale.

My dearest Claus...

Querido Santa:

¿Cómo andas? Espero muy bien. Pues yo aquí, Ale, haciendo mi cartita de deseos para esta Navidad.

Sé que todo mundo te lo pide, pero ¿no te gustaría traerme un poco menos de inseguridad? La que trajiste el año pasado nos tiene con un poco de estrés a todos. También, si hablamos de reducir el estrés, sería muy bueno que por favor me traigas también las obras terminadas y fluya el tráfico en la ciudad. De verdad, piensa que durante ese tiempo puedo no portarme muy bien mentándole la madre al vecino y lo tomarías como portarme mal.

Otra cosa y con esta no me falles. ¡Mantenme con trabajo! La crisis se avecina extraña, mala y despiadada. Así que recuerda que tengo tarjetas de crédito que pagar, shopping que hacer y no puedo fallarle a ninguno de los dos.

Y bueno, ya que andamos con la lista de "quisiera", ¿qué te parece una linda pareja? Guapo, moreno, altototote y fuertototote sería ideal. Pero bueno, si no pues por lo menos uno con el que hablar de fútbol no sea de primera necesidad ni único tema, ja!

Si todo esto falla, por favor tráeme un iPhone 3G o una Blackberry Bold. Chinga, no quería ser materialista, pero como seguramente lo pensarás para las anteriores peticiones (excepto la del trabajo y el novio, espero, ja!) no me dejas otra opción, jajaja.

Te mando besos y te dejo un Slim Fast bajo el árbol. ¿Ya te propusiste bajar la panza el siguiente año? ¡La diabetes anda dura!

Saludos,

Ale.

Cuasinavidad

Hoy, a un día de la Navidad...

- Le llamé a mi tío para preguntarle la famosa receta del "Pavo coca-mostaza" que hacía mi abuela. Por cierto, ¡es exquisito!

- Tendré junta de trabajo nocturna... ¿llegaré a la posada en mi casa?

- Estoy pensando dónde celebraré la Navidad.

- Mi mente está bloqueada y no puedo continuar trabajando.

- I'm a little bit excited and confused.

- Le mandé un mensaje a mi tío, el gordito, para decirle que le temen en el radio los de la Lotería Nacional.

- Tengo un letrerito pegado en mi cajonera que desea al que pase una "Feliz Navidad".

- Se me antoja un chocolate.

- Son las 5:11 de la tarde.

¿iPhonet?

¿Qué pasa con el editor de El Universal? ¿O ya inventaron los iPhonets y no los conozco?

Aguas con la Y

Yo soy fan del periódico El Universal a las 930 de la mañana. Es el primer encuentro que tengo durante el día con diarios. Me gustaría ser del Reforma, pero me duele el codo pagar suscripción mensual porque llega la versión impresa a la oficina.

Justo me encontraba leyendo una noticia científica sobre un descubrimiento del Hubble, cuando descubrí esto. ¿Ya encontraron el error?

¿¿¿¿¿¿Haya con Y???????? Pues qué es árbol o qué. 

Para aquellos que no descubrieron, halla (de hallar, encontrar, descubrir) va con LL. ¡Cómo me chocan las faltas de ortografía! Que conste que no de redacción, de ORTOGRAFÍA (acepto que aunque trabajo en un medio editorial, luego la palabras se me cruzan, ja!).

Pero sí tengo un problema con los errores ortográficos. Al grado que he dejado de comer en ciertos puestos o restaurantes porque en su carta o en el nombre del changarrillo tiene una falta de ortografía.

La más común: quezadilla. ¡¡¡Es quesadilla!!! Si así como escriben cocinan, no se me haría raro encontrarme pelos o uñas en la comida, guac.

Pero también he cambiado de doctor.

Dejado amigos que les da la modita del "zkrivir n Intrnt... azi...weno... 'eda?". ¡Changos!

Y por último, he regañado a mi abuelo.

Él es mi consen, pero también es el rey del uso de la "z" por "s". O de la palabra "vueno".

And that's how life is.

Ni modo.

Estrenando

Para los que vivimos en la capital de México, el Distrito Federal, hoy nos despertamos con que finalmente, después de dos años, se inaugura la línea del Metrobús de Eje 4.

Esto de que les tomó dos años terminarla me da miedo por dos cosas:

1. ¿Cuánto dinero no se llevaron los "compas" del jefe de gobierno?

2. Si ese tiempo es proporcional a la construcción de la línea dorada del Metro, ¿cuándo van a terminar, en el 2015 o más adelante? ¿Llegaré a verlo terminado?

El punto número dos me afecta mucho más porque yo vivo a unas cuadras y hago más de dos horas para regresar de la oficina por las noches.

Esto va a afectar a mi economía, pues tendré que mudarme para evitar el estrés del tráfico, lo que implica gasto de renta, comida, internet, estacionamiento para el carro, luz, agua, teléfono... Dios, creo que me provocará estrés económico. Ok, no hay solución para el estrés.

¿Qué les parece aventar un zapato a Ebrard? Seguro no tiene entrenamiento militar como Bush, lo andamos descalabrando y el cerebro le comienza a funcionar.

No sé quién me cae peor, este señor o López Obrador (lo siento para quienes pertenezcan a la Convención Nacional Democrática, pero estamos en un país libre y lo puedo expresar). Y no nada más porque no se saben peinar, sino porque parece que el nido que traen ambos en la cabeza es exactamente proporcional al poco funcionamiento neuronal que tienen.

Pero eso sí, qué bonito desperdicio de nitrógeno hacen en el centro para que la gente sienta que aunque se están haciendo las obras, el gobierno se preocupa por el esparcimiento sano de los ciudadanos con una pista de hielo que más bien parece laguna a las 12 del día. Y a esa misma hora está como metro Pino Suárez a las seis de la tarde.

Chale, qué desmadre de ciudad.

Ah, y por cierto. No estrenó Ebrard la nueva línea del Metrobús, sino un tráiler.

El saldo fue de un chofer detenido por homicidio calificado del techo de una estación del Metrobús. Más mil pesos de multa por circular en carril confinado al camión gusano. Ja!

Mapple reloaded

Completando el post de Mapple y los Simpson, que me pongo a investigar y encontré algo más interesante que no he visto en ningún post.

¿QUIEREN VER EL CAPÍTULO COMPLETO?

Preparen 2o minutos de su tiempo...

y

den

clic

aquí...

¡abajo! Disfrútenlo.

I'm a (M)apple user!

Ok, no tal cual, pero bueno, quítenle la (M). Recuerdo la primera vez que entré a una Mac Store, me sentí como Lisa en esta parodia (sin la tristeza incluída, cabe mencionar).

Este es el momento en el que mi serie favorita se mezcló con mis gadgets favoritos. 

Aquí el enlace.

¡Enjoy!

¡Quiero mover el bote!

Tun tun tun, tururun tun tururururu...

(esa tonadita da vida al título del post)

Con un frío de nalga de pingüino, hoy asistí a una función previa de Madagascar 2: escape to África (aka Madagascar 2) como continuación del set visit al que me invitaron.

Y se resume en que... ¡estamos en un debate de quién se lleva la peli! Decidiremos entre el rey Julien, los pingüinos o Gloria y sus conquistas.

Pero nada extraordinario, aunque sí se van a reír... por lo menos en inglés.

Por cierto, ¿el rey Julien le pega al travestismo? No lo sé...

Y cómo pueden amarse Gloria y Melman, porque a ella le toca arriba (alerta: sonará naco) ¡se la hace de castor! jajaja. 

Bueno, son caricaturas. Sigo esperando que me inviten a ver Bolt.

Por mientras, todos ¡a mover el bote!

¡Ups!

¿Tres meses sin escribir? ¡Ups! Lo siento mucho. 

Mi ritmo de vida ha sido muuuy ajetreado en estos días que se convirtieron en meses.

Pero bueno, aquí de vuelta.

Para recordarles algo rápido... ¿Cuáles son las 10 cosas que tienen que hacer antes de morir? Aunque suenen locas, no importa.

Pensaré en mi lista.

¿Cuál es la tuya?

¿Elecciones?

Ahorita tengo gastritis o un dolor similar que en la mañana NO tenía.

Hoy me levanté con muchos ánimos para andar todo el día entre la calle y el metro para conseguir una matraca a la cual tengo que tomarle una foto para la revista.

Traía mi bolsita shoppera del centro (grande para todas las chácharas que sólo encuentras ahí), mis tenis y mi sonrisa dominguera, it's a beautiful day! 

Justo casi saliendo a la avenida, esto:

¿¿¿Eeeeeehhhh??? ¿Día de elección y no me enteré? Chinga, sé que tengo mucho trabajo, pero por un momento sentí que habían pasado algunos años y ni cuenta me di. 

En fin, me acerqué y que me voy dando cuenta que no elegíamos nuevo presidente, sino que nuestro "presidente ilegítimo" convocó a la gente para nuevamente "hacer el trabajo" de los que supuestamente "nos gobiernan".

Disculpen tanta comilla, pero pues ¿qué carajos no los gobernantes son elegidos para tomar esas decisiones? 

(Breve paréntesis para los extranjeros: sí, en México tenemos dos presidentes, uno legítimo y otro ilegítimo. Aunque uno gobierna oficialmente, el otro dice también hacerlo).

Es como si hiciera una elección en mi casa para decidir si mis papás me dan permiso de irme de vacaciones o no. Ok, mal ejemplo, a mi ya no me dan permisos (que no lo lea mi mamá). Pero es como si de niña hubiera hecho una votación entre toda mi familia para decidir si tenía que comerme las verduras que me daba diario mi mamá. 

Simplemente me hubiera ganado un: "¡deja esas mamadas, te jodes y te las comes!"

Pasado el asunto continué con el plan: me fui a comprar mi matraca, a ver la exposición de "Asesinos seriales" (muy buena, luego se las comento) y también a comer al centro. Me encanta ir en la noche porque tiene un no se qué que qué se yo bastante encantador. Bueno, ya, no hay tantísima gente, como hoy en la tarde que por ahí andaba.

Y me encontré con la réplica del Ángel de la Independencia que mañana se va a Pekin (mejor conocido como Beijing).

¿Notan de lado izquierdo una pequeña pancartilla? Ok, yo también la vi. Y me acerqué a ver qué pasaba. Aquí el zoom:

Por si no lo ven les cuento: dice "Sr. Marcelo Ebrard, jefe de gobierno de la Ciudad de México. ¿Por qué no consultó la ley del aborto? Sr. Obrador, es usted protagonista espectacular de la falsa democracia".

Y sí me preocupa es porque desafortunadamente esto le paso a UNA SOLA PERSONA que se expresó diferente al común denominador. A este común que según está a favor de la libertad de expresión en la ciudad de la esperanza y la democracia. O eso es lo que nos venden. La gente estuvo a punto de hacerle pamba china. Hasta policías le echaron al pobrecito.

Pero chequen todo lo demás que había en el Zócalo hoy:

La invasión de las mesas electoras. Me sentí como cuando Mafalda imagina a los chinos del mundo.

Grité igual: ¡auxiliooo!

La gente se preocupa mucho más por votar NO a la privatización sin tener idea del por qué votan así y no se fijan todo el desastre de ciudad que tenemos. Como toda la vida, sólo se hizo esta consulta en el DF, no tomaron en cuenta a los 31 estados restantes.

Digo, si va a ser así, independicen al DF y hagan sus propias leyes, ¿no?

Me vuelven a comprobar que en la ciudad, la tolerancia no es su mejor arma. Que seguimos divididos hasta el tuétano. Que la masa sigue haciéndole caso a unos cuantos que según abogan por ellos pero no.

Cito mis propias palabras que respondí a un correo sobre la no privatización de PEMEX:

"Mmm... no sé quién te mandó esto, pero hay que investigar un poquito:

- La privatización de Pemex no es completa, es únicamente para el refinamiento de gasolina. La gasolina que tenemos es de muy baja calidad y eso ayudaría a que tuvieramos más opciones y no solo conformarnos con magna y premium. Y menos contaminación.

- El petróleo NO ESTÁ EN AGUAS POCO PROFUNDAS. Mientras en México no se invierta en investigación, estamos jodidos. Pasa lo que en el capítulo de los Simpsons donde la escuela encuentra petróleo pero, al no tener tecnología para sacarlo, el Sr. Burns aprovecha y lo saca como suyo (imagínate que es México y EU). Si no se privatiza un sector, ¿de dónde carajos van a sacar la tecnología para hacerlo? 

- Ok, si, ahorita estamos sacando X cantidad de barriles. Pero desafortunadamente no somos Venezuela. Las reservas petroleras de México están a punto de agotarse (está registrado). Y regresamos al punto dos: sin inversión ni tecnología estamos fritos.

- Ahora, ¿por qué seguir con una constitución de 1917 en cuestiones tecnológicas y energéticas? No frieguen, ¡en casi 100 años hemos cambiado mucho!

- A quienes no les conviene realmente es al sindicato petrolero. Al igual que luz y fuerza, si se privatiza las cabezas gordas y su gente dejan de ganar millonadas.

- Otro punto. Las consultas son una reverenda jalada. ¿Qué no cada tantos años para eso se gastan millonadas en campañas y boletas electorales, para elegir representantes que tomen decisiones? Imagínate si todos tuviéramos que votar cada que hay que decidir si se aprueba o deroga una ley, ¡que desmadre sería! Yo digo que mejor los gobernantes se pongan los pantaloncitos, se avienten un round pero finalmente lleguen a las decisiones que necesitamos que tomen y para lo cual los elegimos y pagamos sueldos estratosféricos cada mes.

- Y como último punto: si realmente ganara Pemex como dicen ganar, ¿por qué siguen subiendo la gasolina cada mes? Cuando se privatizó Telmex SI BAJARON LOS PRECIOS (antes se cobraba por minuto) y ahora tenemos más opciones de escoger con qué servicio nos quedamos. 

Así que yo la verdad sí espero una privatización RESPONSABLE (suena como embarazo, pero hay que hacerlo así y no a lo pendejo) tanto de PEMEX como de Luz y Fuerza.

No le creas a estos de abajo del cómic ni a los Calderonistas ni a mi. Mejor investiga y haz tu propio criterio".

Así que... ¡HÁGANSE SU PROPIO CRITERIO! El país necesita a gente que investigue. Si votas a favor o en contra, susténtalo.

Dejen sus comments!!!!

Finalmente sí encontré mi matraca.

Y comí bien rico.

Y ya se me bajó la gastritis y el coraje. Bendito blog.

iFake

Si no encontraste el iPhone 3G en estos días de venta, nuestros amigos los chinos nos dan una opción que seguro encontrarás en Tepis o en los tianguis:

Ya no saben qué inventar...

¡Éjele!

tsssssss... (léase como sonido ardido)

Ya le ahorraron la chamba a Telcel de traer el App Store legal. Ahí les va el por qué:

¿Ven la pequeña aplicación a un lado del App Store? ¡Benditos hackers!

Sin embargo, aún no hagan nada. No ha salido aún oficialmente este desbloqueo, por lo que les recomiendo esperar por lo menos esta siguiente semana. 

Si es cierto, les estaré informando dónde encontrarlo.

Y ya, prometo hablar de otra cosa, ¡creo que me acelera demasiado el tema!

Análisis pre-venta

Siguiendo con el tema del iPhone, que yo creo terminará este fin de semana...

Dándome un rol por el mundo (por internet, claro está), me he encontrado que el desacuerdo con respecto a las tarifas y los servicios son generales. Ahí les va la situación.

En España, leyendo un artículo en elpais.com, Telefónica (allá ellos tienen la concesión) aún no ha lanzado los precios y lo hará durante el 10 de julio. En ese artículo refieren a las "letras chiquitas" que seguramente tendrá el contrato como en todos los países en donde se lanzará: los 24 meses con datos limitados (excepto en EU donde sí saben y conocen su producto poniéndolo a la venta con un plan de datos ilimitado). Allá Telefónica está listo con un poco más de mil dispositivos para una demanda aproximada de... ¡200 mil personas! Ándale pues.

Otros que andan con la fiebre iPhonera son los orientales. Y no se me hace raro. Digo, nunca he estado allá pero me late que todo ha de estar lleno de luces, robotitos y... Godzilla, jeje. Pues los ojitos jalados ya hicieron filas en las tiendas. Si no me creen, chequen esta foto:

Si yo no tuviera naaada que hacer, estaría formada atrás de ellos.

Acá en este lado del mundo pero un poco más arriba, 5th Avenue en NY se va a poner así el viernes:

Ah que hermosa tienda. Uno de mis mejores recuerdos de Nueva York. Me gustaría estar ahí durante el lanzamiento.

Y aq uí en México... pues que yo sepa nadie se ha formado. Al igual que en Canadá, la mayoría de la comunidad iPhonera seguimos indignados con los precios. Y yo más allá de los precios sigo indignada con que no haya ni App Store ni iTunes y no tengan para cuando lanzarlos.

Por cierto, un dato. El primer ser que no pertenece ni a la prensa ni a la élite de los corporativos telefónicos ni de Apple que tendrá un iPhone 3G está muriéndose de frío en Australia. Según esto Jonny Gladwell, un chavo de 22 años sin oficio ni beneficio pero con más de 300 dólares, será el primer civil en contar con su iPhone.

Podrá pasar a la historia como un dato curioso. Para esto, se muere de frío afuera de la tienda Vodafone que abrirá a las 0.01 del viernes.

Si yo fuera él... estaría sentada en una sillita con mi chamarrón y una tienda de campaña adelante. 

¿Quién me dona un boleto a Nueva Zelanda? 

Antes que el 99.9% (PARTE 2)

Aquí estoy después de un remolino de emociones que terminó en un gran fiasco.

No desperté, ¡madrugué! cinco de la mañana y ya estaba arriba. Bueno, la neta fue a las seis.

Me bañé, arreglé, entré en el tráfico por casi dos horas.

Llegué al Centro Banamex.

Me tomé un café y esperé que abrieran la puerta.

Abrieron la puerta a las nueve. Entré.

¡Wow! Seis iPhones 3G justo a los lados del salón. Se veían lindos. Tomé un asiento dentro y escuché toda la presentación (muy bien hecha a la mexicana, por cierto). Me estaba convenciendo... 

Y fue entonces cuando me caí de la cama. Los planes tarifarios son a... 24 meses y... ¡sin datos ilimitados! ¡¿Qué?! ¿No supuestamente le iban a echar toda la carne al asador con el iPhone? Y aparte creen que somos tan tontos de creer que 200 megas servirán para todo el mes, ¿con YouTube y Safari? Ni para tapar una muela.

El desencanto mayor es que ni la tienda de iTunes ni la App Store funcionan en México. Compañeros que tenemos un iPhone desbloqueado con installer, ¡es una desilusión! ¿Quién me va a dar todos los apps a los que estoy acostumbrada? Digo, más de la mitad ya me avisaron que encontraré esas mismas funciones en la App Store, pero ¿cómo las bajaré si esa función está bloqueada en la versión mexicana?

Y la gente de Telcel, durante la presentación, se limitó a decir "Esa es una cuestión que le toca resolver a Apple". ¡Perfecto! Traigo el aparato funcionando al 50% de su potencial, pero para que funcione al 100, ¡reclámenle al proveedor! ¿Qué respuesta es esa?

Siento que el estómago se me hace nudo con esas respuestas, de verdad. Me comprueba que los productos del primer mundo al llegar al tercero se joden.

Traen un celular 3G que funciona como un 2G porque no tienen los requerimientos completos.

http://www.neltelcel.com me ayudó a sacar mi frustración un poco. Entren y apoyen. Igual y sirve de algo.

Y por cierto, por el momento soy fiel. Definitivamente me quedo con mi iPhone. 

Antes que el 99.99% de los mexicanos...

¡Oh, si! 

¡Oh, si!

Hoy si voy a presumir. Y me voy a pasar, a rayar, a sobrecargar. Me van a odiar, lo sé. ¡Y me vale!

Mañana iré a la presentación del dueño de mis quincenas por 24 meses...

¡El iPhone 3G!

Si, mañana es el día. Me siento como niña de primaria antes del primer día de clases. Dos días antes que el común denominador podré ponerle mis manitas encima y convencerme de pedir el viernes en mi trabajo e irme a dormir fuera de un centro Telcel para tener uno.

¡Mañana les cuento todo!

Un previo al 11 de julio

Para los que han esperado pegados a la compu los precios del iPhone...

Después de un arduo buscar por tooodas (ok, exageré, pero si muchas) tiendas Telcel de la ciudad y no encontrar más que respuestas absurdas de diferentes jóvenes, finalmente (y gracias a mi amigo Julio) aquí están los precios oficiales para el tan esperado 3G.

Ahí les van:

Lo cual resumo en que Slim se aprovecha de nuestro consumismo.

Yo la verdad esperaba un plan con tarifa ilimitada más o menos por 800 pesos. ¡Y por 24 meses! Sé que en EU el plan es similar, pero ¡quiero mi tarifa ilimitada!

Oh, si. Pero aún con todo... creo que sigo queriendo uno.

Si no pueden ver la imagen, entren a http://www.telcel.com/iphone/planes.html

Ejercicio no. 23

Saquen los tenis.

Pónganse algo cómodo...

¡Y cómprense un Wii!

Si aún no tienen esta pequeña consola, les recomiendo ampliamente que lo hagan. Principalmente si tienen sobre peso preparen mil 500 pesos más y lléguenle al Wii Fit.

Este pequeño step hace al ejercicio, ¡sumamente divertido! 

Oh si, es la neta... más si ya estaban hartos de la caminadora (como yo) y no tienen muchas otras opciones por falta de tiempo (¡como yo!).

Para empezar, la presentación entre tú y la tablita es que ella adivine tu peso. ¡Ouch! Procuren hacerlo solos sin nadie alrededor. Puede ser que aquí no se hagan muy amigos de la tabla, pero ¡hey! a mi mejor amiga la odiaba cuando nos conocimos. Y por si alguien más utiliza este aparatito, tiene la opción de ponerle una clave para que nadie vea cómo has subido la panza :s

Después te pone metas... ¿Cuánto quieres perder? Márcalo en el calendario y ¡ponte a entrenar! 

Un entrenador o entrenadora virtual, como tú lo escojas, te guía. Es súper interesante y muy intrigante el cómo sabe si tienes una mala posición, si necesitas más fuerza en el ejercicio o si tu cuerpo está temblando al hacer fuerza. Si alguien sabe cómo funciona, ¡cuénteme!

El punto es que además de los ejercicios de tonificación y yoga, tiene otros aeróbicos bien padres. Chequen algunos.

¿Buenos para el fut? ¡Éntrenle a los cabezazos!

¿O que tal mover las caderas al ritmo del hula-hula? Se ve sencillo, pero el oso no se lo van a perder si alguien más está en la sala viéndolos jugar. Además, si señores, duele al terminar... bueno, más bien al otro día. ¡Preparen el robaxisal!

Si, si, ¡se van a divertir! y además, se van a ejercitar. Entre más exactos logren hacer los ejercicios irán desbloqueando nuevos juegos y niveles que los tendrán más tiempo arriba de la tabla.

Tip: lleguen al ejercicio de Kick boxing, ¡es la onda!

Yo ya me hice el propósito de hacernos amigas la tabla y yo. Y vaya que lo estamos consiguiendo... en una semana ya llevo kilo y medio. 

Espero sigamos con la bonita amistad de aquí a llegar a mi objetivo que son... algunos kilos menos. Ya saben que el peso y la edad no se dicen, ja!  ;)

El fin del ego

Queridos lectores:

Les debo una gran disculpa por tardarme tanto en volver a escribir. Fue una falta de respeto a su tiempo y atención; en verdad, un gran "lo siento".

Y ahora si, pasando a lo que nos truje...

Hoy no tenía naaada que hacer en la tarde. Ninguna de mis velitas estuvo disponible (je, je) y cuando la tarde parecía ser una tarde de Wii (no les he contado, pero llevo una semana con él y me encanta) se me ocurrió hablarle al gordito. El gordito es mi tío con el cual platico y nos entendemos en temas de comunicación, artes y demás; así que le dije que por qué no íbamos al cine a ver una peli.

¡Uju, tarde de cine! Traía ganas de ver una peli llamada "El fin de los tiempos" o "The Happening" en inglés. 

Escrita, dirigida, producida y si pudiera haría-todos-los-créditos por M. Night Shyamalan.

Si, así como lo leen. Y desde el primer momento de los créditos (al inicio de la peli) te lo recuerdan.

Nooo, pues bueno. La historia es buena, o más bien el tema: un virus misterioso hace que los humanos comiencen a suicidarse sin razón aparente. 

Y aunque los diez o quince primeros minutos son interesantes, espérate al segundo 16. Da risa y no sé... les dejas de creer. Como que sintieron que hora y media era muy poco tiempo para solucionar las cosas y en friega la corrigieron para que quedara en tiempo exacto aunque no tuviera coherencia.

Pero este es un claro ejemplo del por qué el abuso de poder genera resultados dudosos. O si no pregúntenle al duelo de egos que trae este señor.

En mi escala le damos un 7. 

Si está raro... ¿qué está raro? La movie y no sé... yo, porque ya tengo sueño.

¡Que paseee la noviaaa!

¡Muero de sueño!

Y moría desde en la mañana. Insisto, esto del blog me está provocando mucho sueño. Pero bueeeno, una pequeña molestia por el gusto de expresarse, ¿no?

Justo hoy que pensaba dormir temprano, que me agarran de fotógrafa a falta del oficial. No les había comentado, pero por ahí hay un negocio medio familiar llamado "salón de fiestas" donde cada fin de semana se puede ver cualquier cantidad de especímenes humanos muy peculiares.

Más que especímenes, son como transformaciones. ¡En serio! Es para un estudio sociológico que creo que ya existen, pero hagamos un pequeño "estudio bloggero"... ja.

Una fiesta social (en México al menos) es el lugar perfecto para comprobar una araña patona. Osea, una persona (masculino o femenino) realmente feo, horrible y que nos ofenda la pupila. ¡En verdad! La gente saca sus mejores garras, se peinan, perfuman y maquillan como pocas veces. Si aún con todo eso, una persona sigue siendo fea, ¡ya se chingó!

También es un lugar para comprobar que alguien es codo. Típico que después de que le sirven gratis, baila gratis, chupa gratis y conoce gente gratis, ¡da cinco pesos de propina! Weeey... ya de perdida dale algo proporcional al mesero (créanme, antes de comenzar a trabajar un tiempo me dediqué a la mesereada y desde entonces valoro mucho el trabajo).

¿Qué me dicen de los vestidos? Uts, caso aparte que nos daría para un tratado. Negro con dorado, plata con dorado, dorado con dorado y tacón dorado... y remátalo con una coronita ñoñísima y naquérrima en el cabello. What happen to them???

Otra. Como el anfitrión ya pagó, cree que tiene el derecho automático de ser mamón. Como diría un amigo, se vuelven unos "douchebags" de campeonato (osea, un tipo insoportable) aunque hayan tenido que vender hasta las nalgas para pagar. Creo que estos aparecen el 90% de los eventos. Si, definitivo.

Otro ejemplo de "douchebag-ismo": la gente se pelea por un lugar junto a la pista "para ver a los novios" o "ver bailar a la quinceañera" como si no pudieran ver el video después. Y lo peor es que se ofenden a muerte si no los sientas ahí. Weeey!!!

Un tíiipico: 1 o 2 de la mañana y ya comienzan los: "Eresh mi hershmano...", "Te quiero un shingo ca...", "'che viejaaa, déjame hablarle weee". ¡A huevo! El alcohol y una fiesta social siempre llevan al éxtasis, a las demostraciones de amor o al malcopeo malísima onda.

Y cuando ya les apagas la luz para avisarles luego de veinte avisos que yaaa, ¡tenemos sueño! ¡Se acabó, the end! Nooo, están tan hasta atrás platicando que no se van. Estos personalmente los odio a las 4 de la mañana.

Clasicazo. Si son 15 años y la quinceañera es "puerquiañera"... ¡seguro madrazo a mitad del baile! Oh si... hemos visto muuuchos... hasta desmayos. Una vez hubo una gordísima y mi hermana tuvo que ayudar a "retacar" (literal) nuevamente el vestido después de su bailecito ana-barberesco.

Lo que en ninguna boda falta. ¡la víbora! Oh si... ¡risa incontenible! Definitivamente es una cosa tan hermosa y ridícula para los novios. Siempre, SIEMPRE el novio sale todo golpeado, más si los mejores amigos son jugadores de fútbol americano.

Y también en algunas bodas parece que se casó Montesco con Capuleto. Una de las últimas se agarraron como 40 personas a golpes. Sí, leyeron bien ¡40 oaxaqueños! (sin ofender). No, no, no, esa sí fue muy buena. Como dos horas para parar la bronca y hasta los polis tuvieron que hacer presencia, porque no arreglaron nada y solo observaron desde la puerta. Borrachos y madrazos no se llevan, definitivo.

¿Saben lo que un día pasó? La fiesta de quince años y nueve meses después... la boda con bebé en brazos... espero y quiero seguir pensando que el cuarto de la quinceañera del salón es pulcro y santo.

Mil anécdotas hay que contar, pero con unas cuantas ven cómo tengo razón, la gente se transforma para apantallar a los demás... aunque sea unas horas.

Por cierto, sigo muriendo de sueño.

En fin...  

El desayuno de los millones de dólares

¿Sabían que hace 14 años entre jugo de naranja y huevos estrellados surgieron la mayoría de las historias famosas de Pixar?

Me comprueba que la inspiración llega cuando uno menos se lo espera. Como a las 10 de la mañana de un día de ese año, John Lasseter y su "dream team" se lanzaron a echarse unos hot cakes (mmm!!!) complementados con más platillos gringos llenos de sabor artificial-delicioso-engordador y en unas horas tuvieron las ideas que llevaron a los éxitos de esa empresa que todos conocemos: Toy Story, Nemo, Los Increíbles... y al final, se les ocurrió el robotito que seguramente ganará el Oscar en la entrega del 2009: Wall-E.

¿Será que la grasa inspira? Ok, no lo intentaré. Mi dieta no me lo permite.

Pero... ¡Aaah! ¡Yo soy fan de ellos! Más de Nemo y Toy Story 2. Es que de verdad, el señor cara de papa y sus ojos furiosos ya son un clásico, ¿no creen?

¿Recuerdan esa vez que hasta los changuitos le metió su señora? jajaja. Es la neta esa película.

Bueno, sin salirnos del tema que nos concierne, ahí les va la historia de cómo es esta empresa de ensueño. ¡Alisten la botana!

Pixar está en una población juntito a San Francisco que se llama Emeryville. Digamos que es como ir del Centro a Santa Fe ordenadamente y sin tanto tráfico (bueno, a la hora que nos llevaron no había y quiero quedarme con esa idea).  

Y de verdad que es la misma diferencia entre el Centro y Santa Fe. San Francisco es una ciudad muy pintoresca pero (no sé porqué) llena de vagabundos. Digamos que son exactamente proporcionales a los viene-viene en las calles de aquí. Lo cual está chistoso ¡mientras no te empiecen a seguir!

En cambio en Emeryville creo que hasta los perros te sonríen. Ahí si que está el sueño americano al 100%. Calles limpias, gente bonita, casitas de muñecas... hasta el Sol salió y eso que el día estaba medio lluviosón. Lana hasta por las orejas.

Y bueno, Pixar... que les puedo decir. Yo me quise tomar una foto justo afuera en la reja, pero como iba con un montón de periodistas pues estaba medio difícil dejar al grupo aún dos minutos. El camioncito nos dejó justo en el estacionamiento donde caminamos un pasillito y entramos. ¿Quieren saber qué hay pasando la puerta? Esto:

¿Checan que se ve el cielo? Pues aunque suene medio sangrón, nos explicaron que lo hacen para recordarse que ni eso es el límite (osea, que no hay imposibles). Del lado derecho hay una sala con la versión Beta de los juegos que están por salir de la nueva película (el año pasado fue Ratatouille, este año le toca a Wall-E) para que los pruebes y dejes tus comentarios cuando te vayas. Incluye mesa de billar y mesita de Ping Pong.

Las ventanas opacas son los baños. No puedo describirles el de los hombres (por obvias razones), pero el de las mujeres tienen hasta crema para después de lavarte las manos con agua calientita y jabón perfumado.

Del otro lado está la cafetería Luxo. Si los caterings que nos dan son de ahí, ¡que delicia de comida! Les sale baratísima y la pueden probar a cualquier hora. 

Sí, el rumor es cierto, ¡andan en scooters! Y sí, también es verdad que tienen un cuartito lleno de snacks como deliciosos cereales, chocolates y dulces para que la inspiración les llegue (sigo insistiendo que la grasa y el azúcar tienen algo que ver en todo esto...).

En este punto del tour ya los comienzas a envidiar. Pero en cuanto te dan el rol por las instalaciones, ¡changos! Te vas de espaldas. Aún más cuando sabes que tienen su propia Universidad única y exclusivamente para sus empleados. Osea, ahí si saben cómo tratar a un creativo y hacer sentir a su personal parte de la empresa (TODOS, sí, TODOS tienen sus horarios en la uni y los jefes tienen la obligación de darles chance de ir).

Y para bajar las calorías que se echan cuando están sentados, también tienen gimnasio, alberca, canchas de fut, basquet y su propia playa para echar la cáscara de voli. Obvio, tienen sus horarios y los jefes también se los respetan. Digo, hay que tenerlos íntegros para crear cintas tan buenas, ¿no creen?

Las oficinas están llenas de monitos, compus Mac (¡aaaahhh! eso me encantó), dibujitos... están de poca madre en dos palabras. Las salas de juntas tienen grandes ventanales para que todos estén enterados de todo y el diseño del edificio es tal que durante el día tienes que verte con la gran mayoría del personal. Esto quiere decir que si no soportas a fulano o mengano no importa, con el tiempo puede ser tu mejor amigo.

¿La envidia los mata? Escuchen esto: nadie se queda tarde. Si, así como lo leen: NADIE. Si tu jefe se va y tu sigues ahí, te invita cordialmente a que te vayas a convivir con tu familia o te vayas a rascar el ombligo a tu cuarto. Es tu tiempo libre y tú sabes cómo lo usas.

¿Por qué las empresas mexicanas no son así? Mi lugar de trabajo debería de parecerse y algunas veces la veo más similar a una oficina de contabilidad. Digo, me gusta mucho, pero después de ver esto sí me dio depre post-Pixar cuando regresé.

En fin, a lo que fui además de morirme de envidia, fue a ver Wall-E. Se me olvidaba, también tienen adentro un cine increíble. Es grande como sala viejita y cómodo como un moderno VIP. Aprovecho el dato para contarles que ahí pude ver los primeros minutos de la cinta y con eso pinta para estar increíble.

El adelanto: con dos o tres diálogos, una buena trama y muchos sonidos, lograron hacer una robótica historia de amor.

Obvio, le cuidan hasta el más mínimo pelo en cuestión de animación. De hecho los animadores no son cualquier hijo de vecina, son licenciados en arte, pintura o dibujo, así que la calidad está garantizada. Para prepararla hicieron un estudio enorme sobre robots y para este protagonista su inspiración finalmente fue uno antibombas de la policía gringa.

Los detalles son tantos que la basura está dibujada a mano (no toda, obvio la replicaron, pero los modelos base sí los hicieron así). Los reflejos, colores, luces, todo hace parecer algunas veces que es realidad y no animación. Te lo recuerdan los personajes, pero la verdad si hay momentos que parece la Tierra en realidad. Lo peor es que no estamos lejos de ello, échenle un ojo al periódico si no me creen :s

Para que se den una idea de la calidad, nada más y nada menos que Ben Burtt, quien se encargó de los sonidos de todas las pelis de Star Wars, se aventó a darle audio a toda la cinta (en más del 90% no hay palabras, por lo que tiene una gran responsabilidad). Y no saben, ¡es un señorón!

Esta cinta promete mucho, mucho. Es una recomendación veraniega que no se pueden perder. 

No la he visto completa, pero en mi clasificación del 1 al 10 me aventuro a darle el 10. Trae todo para ser la mejor película de animación del año.

Antes de irme tengo que confesarme. les dije una pequeña mentirilla... La verdad es que justo a la entrada, lo que hay es esto:

¡Nos vemos mañana! :)

El dueño de mis quincenas

Si señores, este es el actual dueño de mis quincenas...

Y estoy pensando seriamente en serle infiel con este galán.

Desde hace como dos meses un amigo que tengo me enseñó dos imágenes del iPhone 3G y bueeeno, fue amor a primera vista. Como les conté en el primer blog, Apple y sus productos me han ido conquistando poco a poco. Tanto que tengo 2 iPods, mi MacBook y mi iPhone.

Simplemente les cuento para que chequen mi nivel de dependencia a la marca. Caray, ya hasta se parece esto a una relación codependiente (¡sale con mi término de psicología!) que tuve con un ex cuando decía: "¡No puedo vivir sin él!".

Soy tan dependiente que en cualquier lado me ando conectando con mi iPhone y lo cargo conmigo como si estuviera tatuado a mi mano. Si, no lo suelto ni para comer... ¡damn! creo que necesito ir a una clínica de rehabilitación.

Bueno, el punto es que ayer andaba en una presentación de un nuevo celular en un hotel cuquis de la ciudad (por supuesto con WiFi gratuito) y tenía a mi celular trabajando a todo bajando varios blogs que estaban platicando todo sobre el Keynote de Apple y Steve Jobs. 

Si Dios existe, se parece a ese wey, estoy segura. ¡Es un genio!

Pero ¡sorpresa! El Keynote era a las 12 y el evento terminaba 11:30-realmente-11:45. Creo que es la vez que menos tiempo he hecho a la oficina, con decirles que ni los topes vi. Empecé a ver las fotos y que sale chamba... ¡que la chin...! Hubiera pedido el día para verlo plácidamente sentada en un sillón en mi casa con unas palomitas a lado, para botanear sanamente.

Pero lo que si alcancé a ver en un blog en la compu de mi oficina fue el iPhone 3G. Lo vi y me enamoré. Aunque me gusta más el diseño plateadito de mi teléfono, la onda de que este cel puede estar conectado 24 hrs. al día 7 días a la semana me movió el tapete, ¡como negarme! Esa manzanita coqueta en su parte trasera me hizo ojitos, ¡uiu!

Qué diseño, qué velocidad, wow. Creo que hasta maripositas sentí. Bien enferma fui hoy a apartar el mío al Telcel de Santa Fe y ¡damn! ¡Aún no tienen los costos! Pero pudieron darme un aproximado que les comparto por si planean comprarse uno.

La renta del 3G más la renta del celular con 250 minutos incluídos: aproximadamente 1100 pesos al mes. Este plan tienes 10 números gratuitos Telcel (osea, no te cobran las llamadas) y conexión por 3G 24/7. 

Mi fuente me platicó que el de 8 lo darán gratis con el plan y el de 16 tendrá una diferencia de 1500 pesos. Y que en el peor de los casos, el de 8 costará 1500 y el de 16 2500 (espero sea el primer caso). Súmenle este precio a los 1100 del primer mes. Un poco caro, pero sigo pensando que vale la pena.

¿Cuáles son las mejoras? La velocidad. Es el teléfono con 3G más rápido (hasta ahorita) en el mercado. El exchange es otra ventaja si tienes cuenta en tu trabajo. Configurarlo será sencillísimo... la office en tu cel, literal. Y bueno, la pantalla táctil es y seguirá siendo una maravilla. Cero botonazos indiscretos que contestan el teléfono en los peores momentos o llamadas sin querer a nuestros números. Tus dedos y tú deciden qué, cuándo y cómo.

Espero también pronto saquen el installer para esta nueva versión, porque los apps (aplicaciones) que tengo en mi celular son la onda, ja! Si tienes un iPhone desbloqueado... baja iSlsk...¡te sorprenderás!

Y para que no digan que nada  más hablo maravillas, el lado negativo del asunto son estos puntos:

- Ojalá el bluetooth sirviera para conectarte con otros teléfonos y no únicamente con el hands free (que por cierto, no funciona bien, le entra mucha interferencia).

- Esperemos que la pila le dure (osea, que ya la hayan mejorado) porque el 3G gasta pila como loco y es un problema del iPhone actual. Con el uso que yo le doy, la pila únicamente me dura un día y eso me pone triste.

- También esperemos que ya podamos ver archivos flash y java. Porque qué friega es que no se puedan visualizar y tengamos que bajar aplicaciones para correrlos de manera deficiente.

- ¿La cámara grabará video? Ojalá ahora si. Y estaría buenísimo que tuviera la función para subirlo directo al youtube, ¡uf! me haría el día.

Sea como sea, ¡¡¡quiero el de 16!!!!

Por cierto, el celular de la presentación nada que ver con esta lindura. Y después de que mi alma se fue a San Francisco un rato, regresó a mi cuerpo y a mi trabajo... con mi hermosa Mac plateada nuevecita de paquete que no es mía, pero aún así la considero mi hija adoptada.

Y bueno, pues sólo nos queda esperar el 11 de julio... porque como el 2 de octubre, ¡ese día no se olvida!

Patadas, pataditas... ¡y patadotas!

Si les laten los karatazos, ¡les tengo una superrecomendación! Pistas: una profecía, kung fu y un panda gordo. ¿Aún no les suena? Pues preparen las palomitas, porque viene ¡Kung Fu Panda!

A principio de año tuve la oportunidad de lanzarme a Los Ángeles a ver los avances de la película y a entrevistar a Jack Black. Me tuve que aventar el viaje en taxi más rápido y caro de mi vida (¡100 dólares!) porque migración me demoró y por un pelo no llego a la proyección. En fin. Imagínenme con maleta, chamarra, bolsa, computadora y cartera en mano entrando estrepitosamente a la sala de proyección donde algunos periodistas internacionales me pusieron a mi y a un compañero una jeta mientamadres porque gracias a los mexicanos (¡y no fue directamente nuestra culpa!) se retrasó la proyección. De verdad que en cada viaje me pasa algo como de película, literal.

Empezó la peli. No estaba terminada, así que la PR de Dreamworks nos fue explicando entre escena y escena qué pasaba. Pudimos ver la peli entre trazos, animaciones primarias y escenas terminadas. Lo que les puedo adelantar es que Po (así se llama el pandita) es elegido para ser un guerrero legendario que se convertirá en el master fregón del Kung Fu, peeero (jajaja, había un wey en canal 2 que decía eso, ¿no?) es gordo, sin flexibilidad, sin fuerza... ¡bueno! todo un caso. Y aunque el final es predecible, el desarrollo de la película es lo que vale la pena.

La animación está increíble. Ok, ok, no como Pixar, pero sí es buena. Le echaron ganas para superar a la tercera parte del ogrito. Y nuevamente se valieron de voces reconocidas para doblar a sus personajes como Jack Black, quien le dio vida a Po y a quien en esa ocasión también tuve oportunidad de entrevistar.

Es la segunda vez que tengo oportunidad de verlo (la primera vez fue en Naucalpan, en el Distrito Federal mientras filmaba "Nacho Libre") y sigue igual de gordito e igual de cagado. Bueno, en esa ocasión tenía el pelo pintado de amarillo medio huevo. Su personalidad es rara porque te habla como lento con acento místico y eso es realmente divertido.

Resumen: no sabe Kung Fu, sí le gusta el Karate, no podía grabar si no tenía un platillo de pollo con crema junto a él y se basaron en su cuerpo para crear el del panda. La verdad más de la mitad de la entrevista se la pasó contando chistes y haciéndonos reír. ¡Y lo logró!

La semana pasada vi la peli completa y no me desilusionó. Esas bolitas de arroz... ¡mmm, yo quiero! Se veían realmente deliciosas junto con los fideos. Ya hasta hambre me dio. Insisto, ese panda tiene un no se qué que que se yo que te conquista.

Si la ven no pierdan detalle de:

* El cuello de Oowgay.

* La cárcel y el escape de Tai Lung (ese tigrito sí que está muy heavy).

* Las peleas entre este último y los Cinco Furiosos.

* Po.

* El papá de Po. 

* El pato mensajero. En general todas las aves están muy muy muy divertidas.

Y no sean ingratos: ¡véanla en inglés primero! ¿Que no saben ni decir "hello"? ¡Pues véanla con subtítulos! Trae buen reparto: Jack Black, Dustin Hoffman, Lucy Liu, Angelina Jolie. ¿A, verdad?

En mi clasificación del 1 al 10, se lleva un 8. Presiento que Wall*E  la desbancará y esa sí se sacará un 10. De esta peli también hay anecdotario de viaje. ¿Quieren saber cómo es Pixar? ¡Próximamente!

;)

Si, así me dicen

Si alguien se preguntaba por qué el nombre de este blog es simple. No tenía idea de como ponerle y decidí que mi apodo del trabajo sería un buen pretexto. No voy a corregir nada, postearé este primer blog como va y me salgan las ideas.

Si, me dicen la grandota. Y pues tienen razón, si así estoy. Y lo más genial es que me encanta ponerme taconzotes (espero así se escriba) para verme más grandota que todos. Es bastante chistoso cuando voy a trabajar así, porque todos me quedan como lilliput.

En fin. Simplemente quería explicar por qué decidí ponerle este nombre. También quiero más o menos explicarles qué podrán leer por aquí.

Me dedico a la reporteada. Aunque es misceláneo, me enfoco más a la cuestión artistas y películas. Este último tema me ha enviado a todo el mundo a ver pelis. Si, como lo leen, me he ido hasta Europa únicamente a ver una película, je, je.

Así que si se quieren enterar de estrenos, reseñitas de algunos productos novedosos y rumorcillos de mac (soy MEGAFAN), pues no se pierdan este pequeño blogcillo.

Si tienen o quieren saber novedades sobre algún producto tecnológico, saber lo último de algún artista o simplemente conocer de qué trata la película de moda para que se vayan a un cine y cuenten el final en la fila, prometo postear muy seguido.

A ver que tal me va en este mundo enred@do.

Por lo pronto les puedo platicar sobre Hulk. Acabo de ir a la premiere y contrario a lo que pensaba... ¡está divertida! Me sorprendió mucho, no le daba un solo peso y ¡órale! las peleas del monstruo verde con La Abominación (así se llama el malo) están realmente entretenidas.

Lo que si se pasan es que por momentos Hulk y el monito malo este se ven demasiado falsos. Hasta parece que estás viendo animación montada en fondos reales. No, no, no. Si te ofenden la pupila, caray. Pero bueno, cumple el objetivo de ponerte los pelos de punta y entretenerte.

Pobre NY. Entre este wey, el monstruo de Cloverfield, Spider Man y todos los demás me la van a dejar bien madreada. Se agradece que a Iron Man lo sacaran a volar a California. Por lo menos vimos nuevos lugares.

En mi escala del 1 al 10, le damos un 7.

Y por hoy me voy, para que el gordito pueda ir al baño (el gordito es mi tío y estamos criticando blogs por skype).

Comentarios aceptados, ¡gracias!